Je vais y aller, en Angleterre.

Will you feel anything at all

Je me suis surprise à vouloir être toute seule.
Rarement eu plus ridicule.
Par toute seule je suppose que je voulais dire avoir 11 ans.

The funniest thing I heard was a welsh person go: 'Whose coat's that jacket?'

Prélude

Sylvaine dit :
-ta note avance?-
Herbert dit :
-j'ai trouvé le titre -
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-quoidonc? *salive*-
Herbert dit :
-tu es sure de vouloir gacher l'immense plaisir ?-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-bouhou ouiiii-
Herbert dit :
-*roulement de tambour*-
Herbert dit :
-acthum-
Herbert dit :
-tintintintintin....-
Herbert dit :
-The funniest thing I heard was a welsh person go: 'Whose coat's that jacket?'-
Herbert dit :
-TATAM !-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-j'ai cru que ton titre était achthum-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-*lance un regard extremement passsif*-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-tout ca pour ca-
Herbert dit :
-il est trop bien mon titre -
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-ah, beh tu aimes, c'est essentiel-
Herbert dit :
- tu piges rien c'est pour ça, sale française-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-exact, j'aime ma francisesse-
Herbert dit :
-sinon j'ai "I wanted to be called Belvedere" ?-
Herbert dit :
-non ça je le mets en pseudo -
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-c'est la station où habite mon futur -
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
-c'est le nom d'un gars dans Holy Grail
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-ca ressemble tellement à réverbère-
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
-oui du reste j'allais te demander si c'était pas une sorte de lampadaire-
Sylvaine Hélas, MSN nous interdit de passer notre nom, adresse, téléphone et numéro de carte bleue. Sorry dit :
-là, je me marre comme une bossue-

Je sais pas si tu connais ma passion pour les canards.

Enfin tu es censé la connaître puisque j’avais jadis écrit une note tout à fait délicieuse sur leurs petits corps plumés mais puisque toi et tant d’autres vous étiez rués à la seconde de sa publication pour me communiquer votre numéro de compte en commentaire, il y a certainement eu échec du système, et au final, un malheureux manque de réaction sur la grâce de cet animal ( I’m lacking in depth, I will do my best ). Aujourd’hui, jour de grand stress considérant que nous nous trouvons à la veille de France – Portugal, il fallut trouver un exutoire, une parade, un bol d’air pour arrêter de me ronger l’esprit.

J’ai donc décidé de renouer avec les canards, que je n’avais pas visités depuis quelques bons mois. Les pauvres petits se sont violemment fait déporter de leur fabuleuse piscine en plastique à leur enclos à cause de la grippe aviaire, il n’y avait donc plus le plaisir de les voir gambader joyeusement, sur le petit pont de bois qui ne tenait plus guère que par un grand mystère et deux piquets tout droit. Mais j’y suis quand même allée, en mettant mes lunettes de soleil de pute ( le détail est important, surtout quand on sait que c’était limite si il pleuvait pas ) et une ceinture blanche. Dieu seul sait pourquoi puisque cette ceinture est à peu prêt deux fois plus large que ma taille. Mais ça allait bien avec le côté pute de mon visage. Je me suis laissée tenter.
J’ai marché jusqu’au parc, j’ai subi le groupe de touristes adolescents en baissant les yeux et en me répétant « Putain PUTAIN tout le monde me regarde et se moque de moi mon Dieu ma vie est si horrible et pleine de souffrance pauvre de moi », et j’ai atteins un nouveau banc. Plus stratégiquement placé par rapport aux canards.
J’ai commencé à lire mon énormissimement épais livre, L’Art de la Joie, livre charmant qui parle masturbation dès la page trois, j’ai vu passer un couple de baba-cool avec une petite fille, le garçon marchait devant avec l’air de dire « J’men fous, elles me suivront quand elles auront fini avec les canards, il suffit que je marche lentement. Ah mais elles me suivent pas, merde je suis déjà trop loin pour reculer, j’aurais l’air d’une fille. Continuer à marcher. Je vais où là ? Ah ouais je sais, je vais faire le tour du buisson et retourner là bas avec l’air du mec qui avait tout prévu depuis le début et qui revient détendu au possible », il y a même une vieille grecque qui puait considérablement qui s’est assise à côté de moi.
Ca aurait donc tout à fait pu être une douce après midi d’analyses sociologue sur les vieux, les hippies et les canards, si le Mal n’avait pas décidé d’abattre son fouet sur mon innocent banc.
Un individu inconnu s’est assis à côté de moi. C’est pas mon plus grand plaisir dans la vie, de partager un banc avec quelqu’un d’autre qu’Alexis, alors j’ai commencé à calculer le temps que je pouvais me permettre de faire passer avant de changer de banc sans que ça passe pour de l’impolitesse. Malencontreusement sa main s’est abattue dans mon champ de vision avant que le temps s’écoule. « vous avez du feu ? » en français, « non », « ok ». Remise de l’écouteur.
Mais il avait déjà commencé à parler.
Oui donc vous êtes française, moi je suis algérien je m’appelle Samir, Margaux ? Tu es française ? Oui d’où ? Lyon ? C’est quoi le matricule de Lyon ? Ah 69 ? C’est 75 Paris non ? Et Marseille c’est 13 ? Moi je suis un peintre qualifié, oui oui. Tu as combien de jour ? 14 ans ? Moi 25 mais je demandais combien de temps tu restais, un an ? Ah tu as de la famille ici ? Ta mère ? Il est où ton père ?

Il suffit d’insérer des oui et non toutes les minutes et on aura un fidèle compte rendu de l’incident.
Enfin à 16 :00 j’ai vraiment commencé à penser qu’il était affilié à l’autre monstre de l’après Arctic Monkeys et en bafouillant que j’avais un rendez-vous, j’étais sortie du parc en deux minutes.

J’aurai juste une question simple et concise, J’AIMANTE LES FRUSTRES DE 25 ANS, BORDEL ?!

Interlude

Sylvaine dit :

Margaux amour de mes nuits ?
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Oui, chose ?
Sylvaine dit :
Si tu n’as pas 360 commentaires à cette note, tu devrais lancer les 78 plaies d’Egypte sur ton lectorat ingrat
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Oh non c’est cruel
Sylvaine dit :
Je t’oblige
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Bon si tu la joues menacante, ok alors.

Autre évènement de la journée, beaucoup plus intéressant si tu veux mon avis.
Alors c’est fou, j’ai fait un quizz pour savoir quelle rockstar je serais (si tu penses que je m’emmerde bien pour faire ça, sens toi libre de me donner ton adresse postale afin que je t’envoie un mur que tu pourrais éventuellement te prendre ) et honnêtement, j’étais Jack White. He’s a badass, comme je dirais si je m’appelais Wendy et vivait à Brooklyn et il a les cheveux que j’accrocherais à côté de ceux d’Albert dans ma collection de cheveux.
Et puis j’ai fait un quizz pour savoir quelle rockstar serait mon boyfriend si j’étais la même Wendy et que je mettais mes lunettes plus souvent, espérant tomber sur Julingus. J’ai eu

...
JACK WHITE !

Non mais sérieusement. C'est la journée de la masturbation aujourd'hui ?

Postlude

Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
père castor, raconte nous une histoire
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
nous canine junior et benjamain, on t'écoutera biiiien
Sylvaine dit :
canine?
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
c'est les noms des petits castor
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
canine, junior et benjamain
Sylvaine dit :
canine
Sylvaine dit :
j'entendais toujours karine
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
mais tropas
Sylvaine dit :
bah si
Sylvaine dit :
canine, c'est pas un nom
Sylvaine dit :
pourquoi la seule nana a un nom de conne?
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
ET JUNIOR ?
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
c'est pas un nom de con ça ?
Sylvaine dit :
Si :D
Sylvaine dit :
mais moins que canine
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
je préfèrerais m'appeler Canine que Karine
Sylvaine dit :
ma soeur s'appelle karine
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
genre je dois flipper et vite retirer ce que je viens de dire
Sylvaine dit :
oui, car mes ongles rugissants planent au dessus de ta tete
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
Karine c'est un nom de caissière dans un huit à huit, tu m'excuseras
Sylvaine dit :
pas du tout
Sylvaine dit :
karine, ca sonne gentille mais pas neuneu
Herbert I wanted to be called Belvedere dit :
bah tu me diras quand on peut acheter un billet pour le monde des petits poneys parce que dans la vraie vie, Karine pue grave
Sylvaine dit :
*pleure* tellement pas

You've never seen the lonely me at all.

Les temps sont assez durs.
Les billets de train et d’avions sont payés. Les hôtels réservés. Les budgets fixés.
Je suis même entrain d’écouter France – Brésil pour avoir de quoi parler pendant les vacances avec les hommes. ( Mon Dieu je fais tellement de tachycardie en entendant ces commentateurs s’exciter à intervalle régulière ). L’été est mis sur les rails et je suis sur le point de grimper dedans. Mais il demeure un important et considérable problème technique.
Ah et puis en plus la France vient de marquer.
Je disais donc problème technique.

Mais comme disait quelqu'un de chiant ( parce que moi j'aime les longs discours ), une image vaut mieux qu'un long discours.

Mon obsession étant l'incarnation de la classe, ici toute vêtue de blanc, il est sans appel que la droite de la scène sera le Nord de ma boussole dans 15 jours et 18 minutes. La vie étant toujours infestée de morpions, de tâches, d'erreurs de la nature, de terroriste du bon goût, de chieurs professionels, de briseurs de rêves, il faut que j'y aille avec une adoratrice improvisée de Nikolai. En d'autres mots, le pôle opposé du but unique de ma venue. Mais comme je suis intimement persuadée que cette diforme de la vue a décidé de haïr Albert à la nausée pour être en contradiction avec moi ( comme cette grosse l'a été avec Brian Molko et Billie Joe Armstrong ), je garde toutes les intentions de me poster à droite.
Mais ces commentateurs sont des malades mentaux. Ils arrivent à me faire sursauter à distance.

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :
mondieu Claire

Grmlb dit :

qué?

Grmlb dit :

*répond séchement*

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

on va TELLEMENT se mettre du côté d'Albert

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

et tu as tellement pas le choix

Grmlb dit :

nikolaaaai

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

nononono

Grmlb dit :

genre albert bouge jamais sur scene

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

Albert

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

ah mais là tu as même pas ton mot à dire

Grmlb dit :

nikolai

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

on se met à droite devant Albert

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

ah mais tg

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

c'est les deux opposés

Grmlb dit :

je veux fosse et me faire piétinner :'(

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

je veux Albert

Grmlb dit :

rien à branler, nikolai

Grmlb dit :

je veux postillons de julian

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

Claire je vais te vomir dessus si on va pas du côté d'Albert

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

et puis moi c'est une vraie passion, toi tu le trouves juste beau, alors dégage

Grmlb dit :

et bien tu iras seule du coté d'albert pendant que je recontrerais beaux garcons aimer nikolai

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

mais sale pute

Grmlb dit :

et alors, ta passion pour albert s'exprimera de la meme maniere que ma trouvance de beauté pour nikolai

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

CLAIRE !?

Grmlb dit :

ui

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

tu fermes rapidement ta petite bouche

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

Albert un point c'est tout

Grmlb dit :

ce sont mes doigts qui tapotent

Grmlb dit :

nikolai

Grmlb dit :

compromis: fabrizio?

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

ça veut dire Julian

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

ça veut dire fangirls

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

alors que sur les côtés c'est plus calme

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

et qui dit Nikolai dit Nick

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

et là tu auras genre 275 groupies en rut

Grmlb dit :

grmlb, en gros, on sera dans un tas de 10 personnes

Grmlb dit :

et encore, des gros thons refoulés de partout qui se jetteront sur albert

Grmlb dit :

bon, l'avantage, c'est qu'on sera au plus haut de notre sex appeal, entourées de moches

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

mais arrête, les fans d'Albert sont aussi sexuelles que les autres

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

ALBERT !!!

Grmlb dit :

nikolaaaai

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

tu ne sauras pas l'adresse de Caroline donc tout dépend de moi, alors si tu refuses tu te mets le billet dans le cul :D

Grmlb dit :

encore mieux, leur loges

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

encore mieux, leur culotte

Grmlb dit :

c'est pour les filles les culottes chérie

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

bon alors on fait un deal

Grmlb dit :

mui?

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

si tu acceptes qu'on se mette du côté d'Albert je veux bien qu'on se mette du côté d'Adam Green

Grmlb dit :

:D n'importe quoi

[ Hey, you, are you trying to be mean ? ] dit :

bah attends :D

La France a gagné, tout le monde se croit en finale, même sur mon forum international tout le monde pleure sa mère.

Maintenant que le problème est reglé (je t'aime honey, ta promesse de nous poster sous Albert ainsi que de me payer le Japonais tous les soirs à Londres restera dans les annales ), une petite déclaration de haine aux vacances serait de bon aloi.

Elles me coincent dans des coins que j'avais cru perdre, jadis, pourtant je me retrouve à regarder les vieux clips de Marylin Manson, à remonter ma tour de disque, à casser des casserole, à me promener en maillot de bain, à glisser sur des flaques dans la rue, à fantasmer de nouveau sur Eric Idle, à me dire que finalement Placebo, c'était bien, à aller à la plage ( en voiture ! enfin ! ), à me mettre en robe, à tuer des cafards,

à me demander si elle me fait la gueule ou si elle croit que c'est moi qui lui fais la gueule.